Chistes

FRASES GRACIOSAS

Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. 
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. 
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? 
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. 
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. 
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. 
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. 
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche. 
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. 
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas. 
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. 
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. 
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. 
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) 
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. 
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. 
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. 
* Aclamar es aplaudir con la garganta. 
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas. 
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. 
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? 
* Los mocos son la plastilina de los pobres. 
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. 
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto. 
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. 
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. 
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras. 
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. 
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. 
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. 
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. 
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. 
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación. 
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. 
* El mejor amigo del perro es otro perro. 
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. 
* Al seis lo inventaron en un dos por tres. 
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? 
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. 
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? 
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. 
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. 
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. 
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. 
* El fabricante de ventiladores vive del aire. 
* El diabético no puede ir de luna de miel. 
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será  que sabe lo que le espera? 
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. 
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad. 
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. 
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. 
* No existen frases de seis palabras. 
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. 
* ¿Eres feliz o casado? 
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. 
* Hay poetas que inspiran... lástima. 
* Intente suicidarme y casi me mato. 
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. 
* ¡Justo a mi me toco ser yo! 
* Tengo un sueño que no me deja dormir. 
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. 
* Los japoneses no miran, sospechan. 
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. 
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros. 
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. 
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. 
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. 
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice. 
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura. 
* La música japonesa es una tortura china. 
* En los aviones el tiempo se pasa volando. 
* El eco siempre dice la última palabra. 
* Los mosquitos mueren entre aplausos. 
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. 
* Esta es la sinfonía inacab... 
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. 
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. 
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. 
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. 
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. 
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. 
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? 
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. 
* Bígamo: Idiota al cuadrado. 
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible. 

Chistes de Jaimito-Pepito

 

Jaimito le pregunta a la maestra:

Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?

Claro que no, Jaimito.

Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

2._

 

Un dia de clase normal le pregunta la profesora a jaimito:

- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:

- Cincuenta.

-No Jaimito una cifra mas alta.

- Cien.

-No Jaimito, dime una mas alta todavia.

-Doscientas.

-!Jaimito dime una barbaridad¡

-Hija de puta

3._

Pedrito que llega a su casa y le dice al padre: 

"Papá, papá, la profesora en el colegio me ha cambiado el nombre y en vez de decirme Pedrito me dice Piter." 

Y le dice el padre: 

"Pues cada vez que te diga Piter tu le dices puta." 

Al día siguiente en el colegio empieza la preofesora a pasar lista y dice: 

"Rigodon." 

"Presente." 

"Tinkiwinki." 

Presente." 

"Piter." 

"PUTA." 

"¡Repite!" 

"¡REPUTA!" .

4._

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice: 

"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?" 

"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando." 

"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar." 

Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?" 

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando." 

"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!" 

5._

En el colegio la profesora les dice a sus alumnos: "hoy haremos ejercicios de comparación". 

"A ver Juanito, un ejemplo de algo malo que se convierta en algo peor" 

"Algo malo: tener fiebre; algo peor: morirse de esa fiebre. 

"Tú Oscarito". 

"Algo malo profesora: mojarse con la lluvia; algo peor: que te dé neumonía por haberte mojado. 

"¿Y tú Pepito?" 

"Algo malo maestra: que te obliguen a agacharte y te metan un paraguas por el culo; algo peor: que teniendo el paraguas dentro del culo ¡lo abran!" 

6._

En plena clase, a la maestra se le cae el gis al momento de escribir en el pizarrón. Al momento de agacharse a recogerlo, todos los alumnos miran y se ríen. Amoscada, la profesora se incorpora y reprocha: 

"¿Hasta dónde viste, Juanito?" 

"Hasta el tobillo, maestra". 

"Dos días de suspensión", informa con acritud. "Y tú, Mario, ¿hasta dónde viste?" 

"Hasta la rodilla, señorita". 

"Dos semanas de suspensión", declara con enfado. "¿Y Pepito?" 

"¡Ay, maestra, yo vi hasta el año que viene!" 

7._

Don Pepe se estaba bañando, cuando, de pronto, Pepito irrumpe. Pudoroso, el hombre se cubre la entrepierna. 

"¿Qué tienes entre las piernas, papá?" 

"Nada, hijo", le responde tapando sus genitales con ambas manos. 

"Papá, ¿qué tienes entre las piernas?", insiste el pequeño. 

"Un ratoncito", contesta con sonrojo el padre, pensando que su hijo es muy pequeño para explicarle ciertas cosas. 

"¡Te lo quieres coger! ¿Verdad, papá?" 

8._

Cierto día, Pepito se estaba bañando con su mamá y, al verle la crica, le pregunta: 

"Mami, ¿qué tienes ahí?" 

"Es un estropajo. ¡Deja de hacer preguntas y apúrate que se nos hace tarde!" 

Al día siguiente, vuelven a bañarse juntos, pero en esa ocasión la madre se pone pantaletas para evitar preguntas, pero, aún así, Pepito la interroga: 

"¿Y tu estropajo?" 

"Lo perdí, y ya deja de hacer esas preguntas". 

Días después, Pepito corre a buscar a su mamá gritando: 

"¡Mamá, mamá, ya encontré tu estropajo!" 

Sorprendida, la mujer, le pregunta: 

"¿Qué dices? ¿Y dónde está?" 

"Lo tiene la criada, lo que pasa es que le está lavando la cara a mi papá". 

9._

Pepito iba por la calle arrastrando con una cuerda a una rana aplastada. Llegó hasta uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la puerta. La Madame abrió la puerta y al ver al pequeño le preguntó que quería. Pepito respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir hasta conseguirlo. 

La Madame se lo pensó y decidió que ¿por qué no? y le dijo que pasase. Una vez dentro le invitó a elegir entre las chicas la que más le gustase. Él preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad y, por supuesto, la Madame respondió que no. Pero Pepito había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con Marlene y ESA era la chica que quería. 

Como el niño estaba tan empeñado y tenía dinero, la mujer le dijo que Marlene estaba subiendo la escalera en la primera habitación a la derecha. Siguiendo las instrucciones, Pepito subió por las escaleras arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja por las escaleras, sigue arrastrando la rana, paga a la dueña del burdel y se dirige hacia la salida. Intrigada, la dueña le pregunta: 

"¿Por qué has elegido a la única chica que tenía en el local con una enfermedad, en vez de cualquiera de las otras?" 

"Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera, a la que le gustan mucho los jovencitos; ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino se la cepillará y pillará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán; lo harán y ella se contagiará. Por la mañana, cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará... ¡Y ESE es el HIJO DE PUTA que atropelló a mi RANA, y me lo quiero CHINGAR!" 

10._

Pepito y Maria fueron una vez a cortar naranjas. Cuando María regresó a su casa, su mamá le preguntó: 

"¿Cómo te fue María?" 

"Bien mamá... Pepito y yo fuimos a cortar naranjas. Yo me subí al árbol a cortarlas y pepito se quedó abajo recogiendo las naranjas que yo le aventaba." 

"Pero que tonta eres María, no te das cuenta que Pepito te vio los calzones." 

"No mamá, porque antes yo fui más inteligente y me los quité."

11._

La maestra informa a sus alumnos: 

"Niños, hoy hablaremos de algunos de los fluidos del cuerpo humano. Hablaremos de la sangre y el semen. La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos. El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética... Bueno, niños, ahora la ronda de preguntas". 

La maestra mira a todos los niños y piensa: "Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado me saldría con una patanería". 

"A ver, Carlitos, ¿que aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?" 

"Este, este... No sé." 

"A ver, tú Luisito". 

"No sé, maestra". 

"¿Pablito?" 

"No sé, maestra". 

Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito. 

"Pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir", piensa la mujer. "A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?" 

"Hoy aprendí acerca de los fluidos del cuerpo. La sangre es rica en glóbulos rojos y blancos; el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética". 

La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: "Me salvé. Por fin puedo preguntar a Pepito sin temor". 

"En conclusión, maestra, debo inferir que es mucho mejor, pero bastante mejor, y más nutritiva, una mamadita que una transfusión de sangre".

12._

En plena clase, Pepito se levanta; se baja los pantalones y, enfrente de todo su grupo, comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito..." 

Al día siguiente, a la hora del recreo, en medio del patio, se baja los pantalones y empieza a orinar cantando: "Lindo pescadito..." 

La maestra, cansada de este acto, manda llamar a su papá: 

"Señor, me da mucha pena molestarlo, pero Pepito siempre se baja los pantalones y comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito..." 

El papá, riéndose, responde: 

¡Ay, señorita, eso no es nada! Mire esto: "Tiburón, tiburón..." 

13._

Como tarea, los alumnos deberían decir un dicho popular y presentar algo alusivo al mismo. Para entrar al salón, la maestra les pide que presenten la tarea, y empiezan a desfilar los alumnos. 

El primero es Jorgito que lleva una ramas en la cabeza y dice: 

"Al que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija". 

"Muy bien Jorgito, tienes 10 de calificación". 

Sigue Miguelito que, al igual que Jaimito, no traía tarea, por lo que se les ocurre entrar abrazados. Al verlos así, la maestra les pregunta sobre la tarea. 

"Dime con quién andas y te diré quién eres", responden los chiquillos. 

La maestra los felicita y les otorga 10 de calificación. 

Así, van entrando todos los alumnos. La maestra, al ver que Pepito no traía nada de tarea lo deja al final. Pero, en ese lapso a Pepito se le ocurre algo: toma un vaso desechable que estaba tirado; lo llena de agua y, al entrar al salón, se saca el pene y lo mete al vaso al tiempo que dice: 

"Lo que se tenga que pelar, que se vaya remojando". 

14._

La profesora de una escuela primaria le pidió a sus alumnos que escribieran una redacción donde fuesen tratados los siguientes temas: 

1. Monarquía. 
2. Sexo. 
3. Religión. 
4. Misterio. 

Como premio, quien terminara primero, podría salir del colegio una hora antes de la hora de salida. 

Habían pasado solamente unos segundos cuando Pepito levantó la mano y dijo que había terminado. 

La profesora, sin poder creerlo, le pidió que leyera su trabajo. 

Pepito, muy orgulloso se levantó y leyó en voz muy alta: 

"¡SE COGIERON A LA REINA! ¡DIOS MIO! ¿QUIÉN FUE?" 

15._

Pepito y Jaimito entran a dormir en hotel, donde únicamente les dan una cama para los dos. En mitad de la noche, Pepito escucha la respiración agitada de Jaimito y le pregunta: 

"Jaimito, ¿te estás masturbando?" 

"¡Pues, claro, hombre! 

"¡Entonces jálate la tuya!" 

16._

En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración para la clase de español que contuviera la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres niños que llevaron la tarea: 

Pedrito, que es de clase alta, dijo: "Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller." 

Juanito, de clase media, dijo: "Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó." 

Pepito, que es de clase baja dijo: "Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el periódico debajo del brazo, supongo que a cagar porque no sabe leer." 

17._

Una pareja joven, con un niño de cinco años, estaba ya cansada de que el pequeño les interrumpiera en los momentos más inoportunos mientras hacían el amor. Al fin, al padre se le ocurre una solución: 

"Mira, Pepito, tu mamá y yo vamos a hablar de nuestras cosas aquí al lado, en nuestra recamara. Sé un niño bueno, asómate a la ventana y cuéntanos lo que ves, ¿sí?" 

El nene comienza: 

"Hay una señora paseando a su perro. Un autobús rojo está pasando. Los vecinos de enfrente están teniendo sexo otra vez..." 

"¿Cómo sabes tú eso?", gritan sus padres. 

"¡Es que su hijo pequeño también se está asomado a la ventana haciéndose pendejo como yo!"

18._

La maestra se dirige al grupo: 

"Está comprobado que los niños pequeños prefieren la leche materna a la embotellada. ¿Por qué creen?" 

"La leche materna es más saludable", suelta Jorgito. 

"La leche de la madre tiene mejor sabor", dice Juanita. 

Cuando Pepito levanta la mano, la maestra prefiere ignorarlo a sabiendas de sus respuestas; pero ante la insistencia, accede: 

"A ver, Pepito: ¿por qué los niños prefieren la leche materna a la embotellada?" 

"Yo creo, maestra, que no es por la leche, es más bien por el envase"

 

 

CHISTES MACHISTAS

 

- A la mujer hay que tenerla atada a la cama con una cadena.
- Si, pero asegúrate de que la cadena llegue hasta la cocina.

Una secretaria después de un día intenso de trabajo con su jefe en su oficina, un tío guapetón, por cierto, le comienza a picar el chichi y le dice al jefe:
- Hazme mujer. El jefe, tranquilamente se quita la ropa, se la da a la secre y le dice:
- Lávamela

- ¿ Qué es un folio partido por la mitad para una mujer?
- Un rompecabezas

- ¿ Por qué fingen las mujeres el orgasmo?
- Porque creen que nos importaba.

- En que se parece una mujer a una lavadora.
- En que tu les echas polvos y te lavan la ropa.

Esto era una mujer tonta, y valga la redundancia...
- De entre una lavadora, una secadora, un lavavajillas y una mujer, ¿ cuál sobra?
- La secadora, porque es la única que no echa agua al joderse.
- Que hace una mujer mirando una hoja en blanco?
- Leyendo sus derechos.

Un amigo le dice a otro:
- Le he comprado un collar a mi mujer.
- Coño!, pues yo todavía la llevo suelta.

- Sabes cual es la parte mas dolorosa de la operación hombre-mujer?
- Cuando te extirpan el cerebro.

- En que se parecen el ketchup a una mujer?
- En que solo sirve para darle gusto a la salchicha.

El fútbol es un juego de inteligencia.
Por eso a las mujeres no les gusta.

Un señor necesita una secretaria, así que tras una selección consideran a tres mujeres como las más idóneas para el puesto. Se las presentan a Aznar para que sea el mismo el que elija.
- Bueno, como las tres tenéis un curriculum muy similar os haré una prueba para ver cual es la que se merece el puesto. Suponed que os mando al banco a cobrar un cheque de medio millón de pesetas y que por error os dan un millón completo. ¿ Qué haríais con el medio millón que sobra?
A lo que responden por turnos:
- Yo lo metería sin dudarlo en las arcas del Partido Popular.
- Pues yo, tengo que reconocerlo, me lo quedaría porque en mi casa hace falta dinero. - Yo, que soy muy honrada, no tendría mas remedio que devolverlo al banco.
¿ Con cual se quedará el señor? Pues con la rubia de las tetas gordas !!!

-¿ En qué se parece una mujer a un cepillo de dientes ?
- En que cuanto mas las cepillas mas se abren las cerdas!

- ¿ Qué es una mujer embarazada de una niña ?
- Un kit de limpieza

- ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
- A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.

- ¿ Por qué a los hombres cuando escuchamos una cosa que no nos interesa nos entra por un oído y nos sale por otro, y sin embargo a una mujer le entra por un oído y no le sale por el otro?
- Porque el sonido no se transmite en el vacío.

- Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos?
- Para que no se vayan cagando en las cabalgatas.

 

Chistes de Borrachos

 

Entra un borracho a un bar y dice (con voz de borracho):
Toss los que essten a la issquierda... soon unoss cabronesss.. Y toss loss que essten a la derechssa... soon unoss jilipollass...
Salta uno y dice:
¡EH! Oiga, perdone, que yo no soy un cab.... 
¡¡¡Puesss ponte aqui jilipollasss!!!

Llega un borracho a una tienda con dos mujeres. Le dice al tendero:
-"Dos Coca-Colas"
El tendero le pregunta:
-"¿Familiares?"
El borracho contesta:
-No, dos putas, pero tienen sed.

Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice "¿A quíen se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita" Sale un señor y dice "a mi" le contesta el borracho "encontré la liguita".

Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso paso su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le contesta "A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice:
SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO."
El vecino lee el letrero y le contesta: 
"Pero chico tu no ves que ahí dice SE VENDE MADERA, ZINC Y CEMENTO."

Van dos borrachitos caminando por la estación del tren y uno iba caminando por el medio de la línea del tren y el otro por el lado y como estaban tan borrachos se quedaron dormidos y de repente pasa el tren 
y el borrachito que se había quedado dormido en el medio de la línea quedó con las patas por allá , la cabeza por acá, los brazos por allí todo esparcido. Y de repente el otro borrachito despierta y como todavía estaba borracho él, le dice al otro:
!!! Que desordenado eres para dormir !!!!

¿Qué le dice un borracho a un recién nacido? 
"Bebe"

Dos borrachos van a bordo de un vehículo a 100 millas por hora en una super autopista. Uno de los borrachos le dice al otro... "Compadre"... por favor detenga el vehículo que me quiero bajar... y el otro le contesta... con mucho gusto compadre... pero el que viene manejando es usted.

El que bebe... se emboracha.
El que se emborracha... duerme.
El que duerme... no peca.
El que no peca... va al cielo...

...y puesto que al cielo vamos... bebamos!

Síntomas de que uno es borracho

1. Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
2. El trabajo interfiere con su bebida.
3. Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcóholico.
4. 24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera... ¿coincidencia?.
5. Dos manos y solo una boca... ese es el problema de la bebida!
6. Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
7. La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras ud. estaba en el bar.
8. Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
9. Si sigue preguntándole a su esposa "¿Donde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la nevera.
10. Acostado en el piso... te caes.
11. Epa!... 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, al diablo con la cena!.
12. La cerveza ya no es solo para el desayuno.
13. Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
14. Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
15. Hace 2 horas que el mosquito que te pico intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
16. Tu único problema con la bebida... es no tener un trago en este momento.
17. Te despiertas en tu cama... y tu ropa interior en la puerta de calle.
18. Estuviste toda una noche pensando en que... pensabas.
19. Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
20. Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
21. La botella está vacía... ese es el problema aquí!.
22. Se despierta desnudo en el último asiento de algún omnibus.
23. Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!...
24. El whisky ya no surte efecto.
25. Te encuentras abordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
26. ¿Por qué todos piensan que tengo un broblema con la pebida?...
27. No puedes recordar como es tu familia... o si tienes familia.
28. Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".

Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová. - Estas yendo derecho al infierno! - Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.

El alcohol acorta tus días... pero si vieras como alarga tus noches!!!

Llega un borracho a su casa y se da cuenta que se le olvidaron las llaves. Empieza a gritar adacadabra, abracadabra, adacababra. Los vecinos escucharon la griteria y llamaron a la policía. Cuando el policia lo ve gritando, le pregunta porque esta gritando abracadabra.
¿Qué yo estoy gritando? - dice el borracho.
El guardia le contesta, usted esta gritando abracadabra
"Pues perdone" y grita ¡¡¡ ABRE CABRONA !!!

El guardián del parque hacía su ronda, cuando de pronto observa dos personas que están en extraña posición. Uno agarrado de un poste con los pantalones bajados y el otro introduciéndole un dedo por detrás. 
- "¿ Qué significa esto ?" - pregunta el guardián 
El que está metiéndole el dedo al otro, sin inmutarse y medio borracho le contestó: 
- "Lo que pasa es que mi amigo se siente mal y quiere vomitar, y yo estoy ayudándole"
- "Pero metiéndole un dedo por detrás no va a vomitar" - dijo el guardián sorprendido. 
- "Deje que yo le saque el dedo del culo y se lo meta en la boca, ¡¡¡A VER SI NO VA A VOMITAR!!!"

 

Chistes de Gallegos

 

- ¿ Por qué nadie ha atravesado Galicia a pié ?
- Porque nadie puede mantener la respiración por tanto tiempo.

En una barbería barbero le pregunta a Manolo:
-Manolo ¿Le corto las PATILLAS?
y responde Manolo:
-Hombre, No y después con que voy a caminar con las Manillas.

- Josefa, ¿Estais embarazada?
- Si Pepe
- ¿Y estais segura que es vuestro?

Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........

En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:
- No gracias, dejalo acostadito nomas.

 

¿Qué hacen los gallegos para que no se les paren las moscas en la comida?
-Se bajan la brageta...
Cortesía de Christian Torres

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba:
"Aquí yace Jordi Tulé un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"
- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.

Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!...
(Manolo mirando hacia arriba)
Dónde???...Dónde???

Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene.
Uno de los gallegos le dice al otro:
- Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.

Oye manolo, que's oy?????
Pendejo!...
No, coño, que día....
pues todos!......

Una carta de una madre gallega a su hija.
Querida hija: Estoy escribiendo lentamente porque yo sé que tú no puedes leer rápido, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tú te fuiste de casa. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano decile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada.
Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa.
El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la última semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días.
La chaqueta que tú querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos.
Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el último pago de la lápida de abuela, la levantarán.
Ayer Venancio cerró su automóvil con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mí y a Pilarica de adentro del auto.
Tu hermana se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aun no sé que sexo es, por lo que no sé si eres una tía o un tío. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará Mamá.
Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días.
Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta.
Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin pusieron ABRIR AQUÍ.
Tu perro Púas ha estado persiguiendo a un carro durante toda la semana pero lo raro es que el carro está aparcado.
No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho.
Con amor, Mamá
PD - Iba a enviarte unas pesetas, pero el sobre ya estaba cerrado.

Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:
-Tubimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta :
-Y yo que lo queria nombrar Paco

- Les voy a contar unos chistes de gallegos.
- Pues señor le aviso que yo soy gallego .
- No importa yo se los explico luego.

- Oye Manolín, ¿ Por qué estás siempre al final de la clase?
- Porque es igual papá, enseñan lo mismo que adelante.

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- ¡ Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!

Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.
El segundo 5 Km.
El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
- ¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?
- Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.

-Manolo pero si has cambiado, llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tienes arrugas y te has afeitado la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo.
- Es que no lo puedo creer.
- Disculpe Señor pero yo no soy Manolo.
- ¿ Qué, hasta el nombre te has cambiado ?

Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:
- Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes.
Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel. Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice:
" Restaurante- Retroceda 5 Km."

- ¿ Sabias que el papel toalet de los gallegos es el doble de ancho que el normal ?
- No, ¿ para qué ?
- Para poder escribir que ha sido usado.

- ¿ Madre, puedo ir a ver el eclipse ?
- Si Manolin, pero no te acerques demasiado.

Los gallegos colaboraron con la guerra de Vietnam.
Mandaron un submarino con 400 paracaidistas.

Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor.
A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo convence.
El ascensorista pregunta "¿ A cual piso?"
- ¡ A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder !

En un almacén gallego había un cartel que decia:
" No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí"

- Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen.
- Pues yo también lo espero maestra.

¿Sabes Pepe? Mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando lo llamo no viene: será camarero.

En un zoológico de Madrid se encontraba una gorila, y dicha gorila se encontraba en celo. Los encargados de la gorila no hallaban que hacer con ella, pues no podían conseguirle a un gorila macho para complacerla, entonces decidieron proponerle al primer hombre que pasara por la jaula de la gorila, que si había de por medio 15,000 dolares, aceptara pasar una noche con la gorila. Pues el primero en pasar fue Manolo, los encargados se lo propusieron y Manolo dijo:
- ¿Les puedo contestar manana?
Y los encargados le dijeron que si. Al dia siguiente llega Manolo y los encargados le preguntan:
- Y que Manolo, ¿que habeis decidido? y Manolo contesta:
- Pues que si, pero podría pagar los 15,000 a plazos.

Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de unos zapatos.
- ¿ Por qué tan caros ?
- Es que son zapatos de cocodrilo, señor.
Florida. Un mes después.
- Paco, si el próximo cocodrilo no trae zapatos nos regresamos a Galicia.

- ¿ Manolito, hace cuanto que no te bañas ?
- Pues... solo hace un par de semanas.
- hace 15 dias, ¡ Que asco !
- No hace un par de Semanas Santas.

- Manolo asómate por la ventanilla y dime si funciona la luz de cruce.

 

Chistes buenos cortos

 

1. Como ya se que a algunos os gusta que los chistes no sean tan largos, aquí hago una recopilación de chistes cortos siguiendo el estilo de los chistes tontos que publiqué hace unos días.

A mi particularmente me gustan los chistes más elaborados, pero estos són fáciles de recordar. Así los podéis explicar en fiestas o dónde sea.

2. Un hombre va a visitar a un adivino:

 

Pom, pom.

- ¿Quién es?

- Pues vaya mierda de adivino…

3. Un borracho llega a una bocatería y pregunta ¿tenéis bocadillos? Y le responden:

 

- ¡Depende!

Y dice el borracho:

- Pues deme uno, pero con mucho pende…

4. Llega uno un poco bebido a un bar y pregunta: ¿Tienes sacarina? Le contestan:

 

- Sí.

- Pues pon “el baúl de los recuerdos”…

5. Le dice al camarero:

 

- Por favor, ¿me pone una cerveza?

El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:

- ¿De presión?

- No, alcoholismo…

6. Jaimito, dime dos pronombres:

 

- ¿Quién? ¿Yo?

- ¡Muy bien!

 

- Buenos días, mi nombre es Largo.

Dice un niño:

- No importa, tenemos tiempo…

 

- ¿Y te has vengado, hijo?

- ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

9. - Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?

 

- Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre…

10. - Oye Pedro que es de Pilar?

 

Contesta Pedro:

- Quitar los pelos uno a uno…

11. La mañana siguiente a la noche de bodas…

 

- Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?

 

- En África.

 

- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?

- ¡No!, ez que me voy pada ziempre

 14. - ¿Por qué a los de Lepe les llaman ‘Los Rambos’?

 

- Porque son silvestres hasta los talones.

03 de noviembre de 2008 por eugenio

 

 

Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice: - Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero? - ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.
Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos: - Eusebio, Eusebio, UN NIÑO! - Es igual, María: lo que venga.
¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
Un niño le pregunta al padre: - papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde: - pues no se de que COÑO sera.
Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.  Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:  - ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar. - Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:  - ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc. - Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro Y luego llega la prostituta y le dice: - ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. - A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa
Entra una niña en una farmicia y dice:-me puede dar un preservativo. Y dice el farmaceutico:-bueno supongo, pero sera para tus padres no?. Y dice la niña:- no, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más. (Sputnick)
Cual es la fruta preferida de Pedro Picapiedra: -Guayabadabaduuuuuu (Miguel Max)
Un niño estaba llorando. -¿Por qué lloras? - Porque se cayó esta senñora gorda. -¿Y te duele que se haya caido? - ¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!! (Alex Kyselov)
Esto va un hombre con una carretilla llena de estiércol y va y le ve su amigo y le dice: - Hey tio, donde vas con esa carretilla de estiércol a lo que el otro le contesta: - Na son pa la fresas.y el otro dice: - Pero chacho esque lo las probao con nata. (Ricardo)
Va un señor en un camión y va diciendo: Me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón. Despues se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo auto estop y para el camión y le dice: sube, al cabo de un rato le dice: me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón y la chica se arta y le contesta: Soy pascual soy homosexual y vengo del carnaval. (Quinto)
Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero:¡Oiga!,¿ me dá un euro de jamón de pata negra? Y le contesta: ¡Ten, huele el cuchillo!. (Gustavo)
Esto es un chino que vive en un chalet y en el chalet de al lado habia un señor llamado Curro que tenia muchos perros. El chino estaba en su chalet tranquilamente, echao la siesta, y los perros de Curro no le dejaban dormir, estaba ya desesperado hasta que al final como no le hacia caso Curro, llamo el chino a la policia y cuando vinieron el chino les dijo a la policia: Os he llamado porque los pe-los del cu-lo no me dejan do-lmil. y dice la policia pues afeiteselos. (Cristian Vazquez)
“RAZONES DIVINAS” El hombre ante Dios pregunta: Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?“Para que te enamores de ella, hijo mío”, contesto el Creador Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta? Hay hijito… “para que ella se enamore de ti… (Jorge Martinez)
Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia "pascual pasculo te rompo el culo".El hombre se enojo tanto un dia que se cambo el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el hombre se emposo a reir en la cara del lorito y le dijo " yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual" el loro lo miro y le dijo "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL" (ktalina)
Era un chico que le dijo al cura? -Padre a mi siempre me a gustado más dar que recibir, y le dice el cura, muy bien muchacho a que te dedicas? le dice soy boxeador.........jajaja (Yanet)
Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra: "Oye, ¿sabes que han subido las pensiones? Y contesta la otra:"Es igual, yo siempre follo en hoteles" (Adajet)
Esto es una mujer y un hombre mayor de 72 años.  La mujer le dice al hombre cariño te vas abajo y me llamas dándome un silbido como en los viejos tiempos y yo salgo al balcón, el marido le se decide y dice vale , a esto que pasa ya un rato silbando y el marido pues llama al telefonillo, contesta su mujer y dice :  ¿si?¿que? y dice el marido: ¿Por qué no bajas? y le contesta La mujer: ''MI MADRE NO ME DEJA'' (David)
De donde viene la lana virgen? De las ovejas feas (Clara)
Era una vez un loro y un pirata que vendía melones, un día cualquiera el pirata saca los melones a la calle y comienza a gritar, ¡melones, !  y el loro contesta: ¡están podridos, están podridos! y el pirata le saca un ojo.  Al día siguiente vuelve a sacar los melones... ¡vendo melones! y el loro... ¡de mala calidad, de mal calidad! y el pirata le saca el otro ojo.  Al día siguiente el pirata vuelve a sacar los melones a la calle... ¡Vendo melones! y el loro... ¡y yo cupones, y yo cupones! (Amanda)
Conversaban dos ratoncitos, uno le dice al otro: - Una pregunta: ¿A cual de nuestros compañeros le pica todo el cuerpo y estornuda como yo: achú? - No sé, le dice. - Y él le contesta: Picachú !!!! (povo-leta)
Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida. Que le dijo: necesito apollo (Wanda)
Esto era un español y un chino y le dice el español al chino: has visto mi nuevo coche??? y responde el chino: si que malca es? y dice el español: un alfa y el chino se queda pensando y dice: lomeo y dice el español: como lo mees te pego cabron. (Alex)
Esto es un indio y un vaquero; el vaquero le dice al indio: vamos a hacer una prueba haber quien dispara mejor a la lata; el indio dice : vale; dispara el vaquero y le da; el vaquero dice: haber si superas eso; el indio dice : espera que todavía no me a salido. (Miguel)